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Le Problème et les réformes
La réforme sur l'enseignement est loin de faire l'unanimité. un groupe d'enseignants de trés haut niveau s'est penché sur une question qui préocupe la majorité des futurs instituteurs.
L'évolution d'un problème mathématique
Cette comparaison vous aidera à vous y retrouver
ENSEIGNEMENT 1960
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100.00 Fr.ses frais de production s'élèvent au 4/5 du prix de vente . Quel est son bénéfice ?
Enseignement Traditionnel 1970
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100.00 Fr.ses frais de production s'élèvent au 4/5 du prix de vente .C'est à dire à 80.00 Fr
Enseignement moderne 1970
Un paysan échange un ensemble de P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100 et chaque élément PFM vaut 1.00 Fr . Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production conprenant 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question suivante:
Quel est le cardinal de l'ensemble B des bénéfices ? (à dessiner en rouge)
Enseignement rénové 1980
Un agriculteur vend un sac de Pommes de terre pour 100.00 Fr.Les fais de production s'élévent à 80.00 Fr et le bénéfice est de 20.00 Fr.
Devoir:
Souligne les mots Pommes de terre et discutes-en avec ton voisin.
Enseignement réformé 1980
Un peizan kapitalist privilégié s'anrichi injustement de 20.00 Fr sur un sac de patat. Analiz le tektz et recherhe les fôte de contenu, de gramére, d'ortograf, de ponctuassion,et ensuite di se que tu panse de set maniaire de s'anrichir.
Enseignement assisté par ordinateur 1990
Un producteur de l'espace agricole cablé consulte en conversationnel une data bank, qui display le day-rate de la patate.Il loade son progitiel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bit-map haute résolution (sous MS-DOS avec config dual floppy et board disk 20 MO)
Dessine avec ta souris le contours intégré 3-D du sac de pomme de terre puis logue toi au raiseau Arganet par le code 36.15 "BP' (blue potatoe) et suis les indications du menu pour plotter le graphe sur ta super imprimante laser.
Enseignement 2000
Qu'est ce qu'un paysan ?
Posté le 24/03/2007 | 321 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article
Perles de profs et de parents sur les élèves
Perles de parents et de profs sur leurs élèves
Trouvées sur des bulletins
écrites par des profs
motivant leurs élèves…
un prof d’Histoire Géo :
« Attentif en classe…. au vol des mouches »
D’un prof de Français :
« A touché le fond… mais creuse encore… »
D’un prof d’E.P.S. :
« A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne »
D’un prof d’Anglais :
« Participe beaucoup à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois… pour regarder le tableau »
D’un prof principal : « Ensemble bien terne, élève peu lumineux »
juste en dessous, par un autre prof:
« Elève brillant… par son absence. »
D’un prof d’Informatique :
« Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence »
et un peu plus bas:
« Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours »
D’un prof de Maths :
« Des progrès mais est toujours nul »
D’un prof de Philo :
« L’apathie a un visage »
D’un C.P.E. :
« Sèche parfois le café pour venir en cours »
D’un prof d’Arts Plastiques.
« Un vrai touriste aurait au moins pris des photos »
D’un prof de Maths :
« En forme pour les vacances »
D’un prof de Philo :
- Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité
D’un prof de Français :
« Fait preuve d’un absentéisme zélé »
D’un prof d’Informatique :
« Fait des efforts désespérés…pour se rapprocher de la fenêtre »
D’un prof de Sciences Naturelles :
« Hiberne probablement… printemps arrivé, toujours pas réveillé »
D’un prof de Sciences Naturelles :
« Elle mâche… elle parle… elle mâche… elle parle… »
Sur un bulletin de terminale :
« sait lire, saura bientôt écrire, quand à compter… … »
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Mots d’excuses des parents d’élèves
(recopiés avec les fautes d’orthographe)
« Madame Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l’alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu’elle ne joue pas à la récréation. Merci »
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« Madame Ma fille ne peut pas aller à l’école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira. »
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« Messieurs je n’est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictés qu’ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement. »
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« Monsieur l’instituteur Ses notes à Bernard descende tout les mois. C’est vous qui devené plus sévère ou c’est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu’on ces vice vite. »
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« Monsieur Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l’autoriser à manger son cent d’ouiches à lar écréation. Merci. »
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Madame Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi. »
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« Mademoiselle Veuillez excuser ma fille Carméla de s’être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum ! »
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« Monsieur Ma mère étant au plus mal, j’ai gardé le petit devant l’extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez. »
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« Monsieur le Directeur Norbert s’est électrifié en réparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule a sa main bande dont je mets au courant. »
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« Monsieur Serge s’est ouvert le talon de la main avec le couvercle d’une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l’enverrai de nouveau. »
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« Monsieur le maitre d’école L’ane étant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m’obligerait beaucoup a cause des foins. Merci »
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« Monsieur Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tiré sa au clair sinon jan veu pas. »
(NB – Il s’agissait de négatifs en vue d’un tirage groupé)
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« Monsieur Louis a été empoisoné par de la crème aux œufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu’Isabelle aujourd’hui. Elle na rien parce qu’elle a eu la chance d’être puni et d’être privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous. »
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« Mademoiselle Paulette a manqué hier pour cause qu’on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission au derrière pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ça. Merci »
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«Madame Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n’est pas dans son assiette; je crois que c’est l’agin gras qui commence ! »
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Posté le 29/01/2007 | 480 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article
Les PERLEs des assurances..(tout est d'origine..)
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M... car, pour la passagère blessée , ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréension pour ne pas déshonorer un honnête pére de famille ?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était cachè par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'à aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidendellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (9 accrochages en 1 an) je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la dâte d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied, la dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcée par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière.C'est tout ce que j'ai à déclarer pour aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprés de l'automobiliste.J'espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m'accordant un bonus suplémentaire .
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable.Vous comprendrez en effet que je fus pris d'une vive émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je ne transporte que des morts.Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un acident?
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Depuis ma chute, je ne peut me déplacer.Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que 'après le code civil, je suis responsable des bétises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir comme moi 9 enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait.Mais grace à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme!
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Le camion s'est sauvé précipitament sans montrer ses papiers.
Je suis étonné que vous refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu !
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zizaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je e suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demander un témoignage précis, je vous dirai qua mon avis c'est le monsieur qui a tord puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
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Malgré ma fracture au poignet ,j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture , vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant ! J'espère que vous en tiendrez compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 gr d'alcool dans le sang et ils vont me condamner.Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement ! (personnellement j'aurai cru que j'en aurais eu plus)
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A votre avis, est -t'il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera la maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou ?Je vous pose la question parce que dans les deux cas c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisat les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils dont je vous ai envoyé les photos.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse environ de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'ainjecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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ENFIN LA PERLE :.....
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un tas de pierres et de matériau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai.
Je commence a uriné et en faisan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours...
Alors mon jai a rencontrai un bou de fille élestrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis que lotre medeciny appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je suis assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je doit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion0
Mes dommages son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines.. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete : avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais.
Posté le 29/01/2007 | 454 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article
MOTS D'ENFANTS
Maman s'étonne :
Claudine 5 ans a dessiné des moutons de toutes les couleurs.
Elle répond :
-Tu tricotes bien avec des laines de toutes les couleurs !
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Clément 5 ans ,se réveille avant tout le monde, mais il sait pourquoi :
-Parce que je dors plus vite que les autres.
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Olivier tousse : il a un chat dans la gorge. Et la petite Véronique 3 ans de s'inquiéter :
- Ce sont ses griffes qui te font mal
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Mamie et Papy ne vivent plus ensemble : Ils ne s'entendaient plus !
Conclusion de Marie 4 ans:
- Fallait parler plus fort
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Au bord de la plage, un jour de marée basse surprise de Marie 4 ans
-Maman la mer a fondu !
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Arnaud 5 ans inquiet
-Il est beau le feu d'artifice, mais il va abîmer le ciel ?
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Sa grande sœur revient de chez le dentiste avec un appareil, Chloé 4 ans demande :
-Tu as mis des bijoux à tes dents ?
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Au zoo, Brian 3 ans a eut de la peine pour le dromadaire :
-Il est tombé et il s'est fait une grosse bosse .
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Le facteur tend une lettre au père de Vincent 4 ans
- la lettre est arrivée par avion !
-Ne le crois pas papa ! je l'ai vu arriver en vélo !
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Benjamin 4 ans ce fait traiter de petit voyou par sa grande sœur.
-Et toi grande voyelle !
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Un papillon ouvre et ferme ses ailes
Admiratif Tom 3 ans s'écrie
-Regarde Mamie, il fait bravo !
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L'orage éclate, Stéphane 3 ans
-Et les éclairs ou on les branche ?
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-Julie 4 ans informe sa maman que sa copine et balance !
-Et moi je suis balance ou toboggan ?
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Le chien du voisin aboie
Ambre 2 ans lui crie
-Arrête ! tu fais peur à mes oreilles !
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Au parc Gaël 5 ans s'active sur un cheval à ressort..
-Maman quand tu n'auras plus ton âge tu pourras faire comme moi?
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Maman fait remarquer à Lucie 4 ans qu'elle a dessinée une vache à six pattes.
-C'est pour qu'elle cour plus vite !
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La Maman d'Audrey 3 ans à besoin d'un seau, Audrey lui appote son petit seau et lui dit
- Il va grandir !
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Alexandra 4 ans félicite sa maman qui a fait un dessin
-Il est trop beau on dirait pas que c'est toi qui l'a fait
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Nicolas 3 ans réclame de la confiture de canard
-c'est de la confiture de coing dit mamie
- Un coin coin c'est pareil !
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Olivier 3 ans à mangé un steak sur grill à la cantine
-Maman moi j'ai mangé du zèbre à l'école !
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Guillaume 6 ans doit passer une radio et s'inquiète.
Constance 3 ans le rassure
-Faut pas avoir peur ! on va te mettre de la musique.
Posté le 27/01/2007 | 452 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article
Les enfants on la parole sur le mariage !
Extraits d'une véritable étude
récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins, au sujet du mariageCOMMENT CHOISIR AVEC QUI SE
MARIER ?-Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)
-On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il
t'a collé ! (Kirsten, 10 ans)
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.(Camille 10 ans)
Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant. (Laure, 8 ans)
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps. (Linette, 8 ans)
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous. (Martin, 10 ans)
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.(Craig, 9 ans)
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
Quand ils sont riches. (Pamela, 7 ans)
Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça. (Henri, 8 ans)
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse. (Théodore, 8 ans)
C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.(Anita, 9 ans)
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion. (Richard, 10 ans)
Posté le 27/01/2007 | 431 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article
